HAPPY NEW YEAR

Para mis amigos los MAS Nerds, les dedico esta que se la afané del FB a mi amigo Luciano. El que no entienda…. que siga abogacía.

Batalla NINJA – [Video]

Una perlita gramatical y vergüenza nacional

Estas perlitas son propias de una acomplejada psíquicamente enferma, cuando comienza un discurso dice “…buenos días a todos y a todas…” ignorando que todos abarca a todos sin diferencia de género. Todos es para todos aún para los gays si los hubiera entre los presentes. Señora presidente, TODOS es para todos los presentes, hombres, mujeres, gays, niños, jóvenes, adultos y ancianos.

En el castellano existen los participios activos como derivados verbales. el participio activo del verbo atacar es atacante, el de sufrir es sufriente, el de cantar es cantante, el de existir es existente. El participio activo del verbo ser es ente; el que es el ente tiene entidad. Por ese motivo cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad para ejercer la acción que expresa un verbo, se agrega después de su raíz la terminación ENTE.

Por lo tanto a quien preside se le dice presidente, NO presidenta independientemente del sexo que tenga. Se dice capilla ardiente, no ardienta. Se dice estudiante, no estudianta. se dice adolescente, no adolescenta. Se dice paciente, no pacienta.

Claro está que mucha gente conociendo esto, la llama presidenta ya que no la cree capaz de realizar la acción que denota el verbo.

La presidenta es una estudianta adolescenta y poco pacienta que quería ser eleganta para que la nombraran representanta. También quería ser integranta independienta de la asamblea constituyenta. Ahora es la presidenta existenta en la Argentina, pero un día llegará en que la veamos sonrienta en una capilla ardienta por ahora inexistenta. Que mal suena presidenta, política dirigenta que se ponga tan violenta con el pobre castellano para quedarse contenta.

Los mejores chistes de argentinos

1. ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

2. ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

3. Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.

4. ¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

5. ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

6. – ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

7. ¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

8. Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”

9. ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

10. ¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

Chiste de judíos en Página 12 – Muy mal gusto

 

Si no ѕе lee bien, pueden hacer clic ѕοbrе lа imagen раrа ver lа página original dе página 12 dοndе aparece este chistecito qυе рοr cierto no еѕ bueno у particularmente dе muy mal gusto. Pagina 12 υn periódico argentino qυе sorprendentemente publica esto.

via chiste de judios en pagina 12

Take this lollipop – Mira lo que te puede pasar !!!

Tal vez sirva de advertencia a quienes ponen demasiados datos personales en Facebook ingenuamente.

Aquí tienen al degenerado de la red que va a ir por ustedes.

La leyenda del Fitito

Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos

Aires y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió.

Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h pasando frente a mi.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).

Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, una de ellas estaba en corto y no funcionaba).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes.

El futuro…

¿Cómo entender a las mujeres? Ya salió el primer tomo

Un argentino controlado por las pasiones

Algo está cambiando ¿Se habrán dado cuenta?

Nunca preguntes en público si no sabes la respuesta

Hasta el pelo es del mismo color

Si esto es lo “normal” entonces no nos quejemos

Estudio científico sobre las tostadas

Para que después no digan que no se le puede poner rigor científico a las tostadas. A mí me gustan de 2 minutos. A tí?

Cucharita

Máximas del hombre cualquiera

1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3. Todo hombre que usa bigote es putañero.
4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
12. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera generalmente.).
13. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
14 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo).
15. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
17. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
18. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.
*coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita":
Peso/Altura = X
Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" (levemente, al menos).
19. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo generalmente.) disgustan del sexo anal.
20. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
21. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
22. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
23. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
24. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
25. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.
26. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
27. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
28. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
29. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
30. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
31. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
32. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado).
34. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
35. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
36. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
37. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (generalmente en mundiales) son histéricas.
38. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volumen tiene el pene corto.
40. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.(más de tres puertas)
41. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
42. Las personas con mal aliento son trepadoras.
43. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
44. Toda persona que el 24 ó 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
45. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
46. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
47. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
48. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual generalmente.).
49. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.
50. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
51. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
52. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
53. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
54. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
55. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
56. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
57. Todo automovilista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
58. Las personas que coleccionan marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
59. Toda mujer que da o envía besos onomatopéyicos fingen los orgasmos.
60. Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasía de ser penetrado.
61. Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).
62. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
63. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
64. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
65. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
66. Los hombres que al terminar el día laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.
67. Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
68. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodía, son monótonos sexualmente.
69. Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
70. Los hombres que en baños públicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis.
(El inconsciente les está golpeando la puerta)
71. Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
72. Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
73. Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
74. Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
75. Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raíz de distinto color,"son bebedoras" (tragan el semen).
76. Los gordos son resentidos.
77. Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
78. Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
79. Las mujeres que tienen el dedo índice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.
80. Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
81. Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.
82. Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
83. Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
84. Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.
85. Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, están faltos de sexo.
86. Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticos del sexo anal.
87. Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.
88. Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los "chiches"
89. Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
90. Los que dejan el borde de atrás de la pizza son garcas.
91. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
92. Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
93. Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
94. Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.
95. Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.
96. Los que tienen una barbita debajo de los labios son depresivos.
97. Las personas que se lavan los dientes en el trabajo, son infieles.
98. Todas las personas que escriben los mails con vocales repetidas en el asunto (Ej: Holaaaaaaaa) no tienen actividad sexual.
99. Los narigones son degenerados.
100. Las mujeres que agrandan el combo son fanáticas del sexo anal.
101. Todos los hombres que usan camisa con el tercer botón desabrochado son golpeadores.
102. Las mujeres que usan purpurina son perversas.
103. Las mujeres que tienen las uñas cortas poseen un irrefrenable vicio de masturbación.
104. Las personas que piden la carne jugosa son desdichadas.
105. Las mujeres que utilizan sweaters de cuello alto y cadenita por fuera son inaccesibles.
106. Los hombres que después de orinar no se lavan las manos son adúlteros.
107. Las personas que no usan ropa interior son inconstantes.
108. Las mujeres que sacan chocolate de la máquina de café tienen una conducta sexual desenfrenada.
109. Las personas que se limpian con bollito son infelices.
110. Las mujeres que consumen sahumerios son manipuladoras.
111. Las mujeres que se quitan el calzado en lugares públicos toman la iniciativa en la cama.
112. Los hombres que consumen tragos exóticos son eyaculadores precoces.
113. Todas las mujeres que viven en contra frente o departamento interno son ninfómanas.
114. Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.
115. Las mujeres que alquilan películas protagonizadas por mujeres son calientapavas.
116. Las personas que dicen setiembre (sin p) no se preocupan por el goce sexual de su pareja.
117. Las personas que cuando salen del cine hablan por teléfono celular son trastornadas.
118. Cuando una mujer va a una cita con pollera corta va dispuesta a tener sexo.
119. Las personas que le ponen nombre a sus autos son malaleche.
120. Las mujeres de pie pequeño son peteras egoístas.
121. Los hombres que utilizan billetera en el bolsillo izquierdo del pantalón son sadomasoquistas.
122. Las mujeres que no usan aro son turras.
123. Los hombres que firman con un garabato tienen el pene infantil.
124. Las personas que dicen "pedí tres deseos" antes de soplar las velitas prefieren el sexo gerenciado.
125. Las mujeres que llenan la botellita de agua del dispenser son amantes del perrito violento.
126. Las personas que se comen o chupan el hielo desean que les practiquen el beso negro.
127. Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas.
128. Las mujeres que utilizan desodorante a bolilla se mojan fácilmente.
129. Los hombres que utilizan camisa de manga corta y corbata tienen sexo fulero.
130. Las mujeres que usan pulsera rígida son argolludas.
131. Los hombres que utilizan zapatos náuticos son amantes insípidos.
132. Las mujeres que picotean el pan dulce lloran cuando acaban.
133. Las personas que toman bebidas espumantes frutales desean ser penetradas.

Facebook - ¿para que mierda sirve?

Ex compañera de la primaria: ¡Nico! ¿Sos vos?
Yo: No, me confundiste.
Ecdlp: Sos vos.
Yo: Capaz.
Ecdlp: ¿Qué es de tu vida? ¿Tenés Facebook?
Yo: ¿Perdón?
Ecdlp: ¿No tenés Facebook?
Yo: ¡Claro que no!
Ecdlp: ¿Por qué no?
Yo: No le veo utilidad.
Ecdlp: Pero... pero... estás en contacto con todo el mundo.
Yo: Justamente es lo que quiero evitar.
Ecdlp: ¡Estamos todos los del grado!
Yo: Me estás dando la razón.
Ecdlp: ¿Por qué?
Yo: Estoy en un momento de mi vida en el que quiero ver menos gente, no más.
Ecdlp: No entiendo...
Yo: Es simple. Uno a lo largo de su vida conoce a mucha gente. Esa gente con el tiempo se va decantando y uno se va quedando con un grupo reducido de amigos. Facebook es retroceder dos casilleros.
Ecdlp: No es cierto.
Yo: Claro que sí. Abrís un Facebook, te reencontrás, por ejemplo, con tus compañeros de la primaria a los que no viste en 23 años. Salen una o dos veces, se cuentan mutuamente las 4 o 5 anécdotas que recuerdan de ese entonces y después en medio de un silencio incómodo te das cuenta que
no tenés nada en común con esa gente. Que por alguna razón dejaste de verlos por tantos años, y te gustaría dejar de verlos por 23 años más, pero... estás en Facebook. Te van a llenar de fotos de recién nacidos, de fotos de vacaciones en Buzios, de fotos de navidad, de fotos de deportes extremos...
¿sigo o entendiste la idea?
Ecdlp: ...
Yo: ¿Vos cómo estás? ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?
Ecdlp: Sí...
Yo: ¡Buenísimo! Mandame fotos.
Ecdlp: ¿Eh?
Yo: Chiste.

fuente oblogo

Para mi amigo que cumplió años

Solo puede ocurrir en la vida real.

Traducción:

Estimado John: Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se detuvo y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!

Yo tengo 38 años, mi marido 40 y la hija del vecino 24. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor? Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila: Un coche que se detiene tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores. Espero que esto te ayude, John.

En realidad se me acaba de ocurrir otro amigo mío más!!!

Te vi en el velorio…